清儿去了浴室后我有些心烦意乱。

    清儿低着头湿漉漉的脸，真的是因为我色欲荡漾的口水吗？我木然地舔舔嘴唇，淡淡咸咸涩涩的，无法分清是眼泪的味道还是处女的味道。心中隐隐苦苦痛痛的感觉，不知道是因为清儿的泪还是清儿的血。

    我似乎又听见在我从清儿身体里抽出自己的第一刻，清儿说：快看看流血了没有。

    她当时是在恐惧还是期待？应该是期待的，虽然会痛，虽然会哭，可是我想每个女孩在那一刻，对血都是期待的。纯洁只是一种抽象的概念，当纯洁需要被証明，当鲜血成为标准答案，哭与痛都在期待。

    清儿当时叫的是楚楚。我无法体会她与楚楚之间的感情，但在我的感觉里，她当时在大声呼唤我，如果她想証明什么，一定在渴望向我証明。第一次的意义，不在乎给谁，重要的是给他，他是否知道。

    我知道清儿奉献自己给我是因为楚楚的缘故。我不是妄自尊大的男人，并不认为第一眼看到我她已经深深爱上了我。可是我相信，在她想用血証明什么的时候，那一刻在她心里我的感觉比楚楚重要。

    浴室里传来“哗哗”的水流声，我不能想象倾泻而出的水流下，是不是会有清儿倾泻而出的泪！我记起很久以前自己把第一次轻率地送人之后，心灵上那种空荡荡的感觉。

    虽然没有哪种传统教育我男人的第一次也可以珍贵，可是那一整天，我一直感觉自己失去了一样很重要的东西。

    门关着，我知道现在我可以进去，清儿对我敞开处女的一瞬间，已经不会再对我闭上心扉，我只要走过去，转动门锁就可以把她抱进我怀里，可是我无法迈步。有一股看不见的压力困扰着我，压的我几乎喘不过气来。

    不远处楚楚仍然闭着眼，微微张开的大腿间正慢慢流出我们的东西，依稀有一点红色，处女的红色。我感动了吗？我不知道。如果今天我有快乐，当然是楚楚送给我的，可是我为此感动了吗？

    我有些恨楚楚，没有她，此刻清儿应该在我怀里吧？低诉她的痛，娇斥我的轻狂，给我一个温柔怜惜她的机会。

    楚楚说爱我，所以希望给我快乐。

    如果此刻我可以要我自己想要的快乐，那就是把清儿拥在怀里，轻轻吻去她眼角的泪。

    如果短暂的快乐要承受这样悲伤的结尾，那种快乐我情愿从来没有过。

    我跨过楚楚，拾起钥匙打开卧室的门，一阵百感交集。

    楚楚跟进来的时候，我已经穿好了衣服，坐在床头边看着手指间的香烟轻轻飘绕。烟雾淡淡的，我没有勇气抬头看楚楚的脸。

    我也不明白是为什么，好像忽然之间就有种必须要离开的感觉。

    在床头穿好衣服楚楚进来之前，我想过无数个离开的理由，都被很快否定，直到现在仍然在迷惑。是因为感觉伤害了清儿吗？应该不是，清儿的牺牲自有她的理由，从头到尾我没有发现她有被勉强的迹象，她的痛她的泪，或许只是青春的经历。

    我不敢更深地去想，不会是因为觉得楚楚的存在阻碍了我贪婪的欲望吧？此刻我想把清儿抱在怀里温柔地爱她，却无法向楚楚启齿。

    男人可笑的自尊与虚伪让我觉得，这时候楚楚应该能够理解我，一如她过去的大方和主动，给我一个自由的空间，让我继续为所欲为。

    很久我们两个人都没有开口说话，我沉默的看着烟雾，楚楚静静的看着我。

    香烟燃尽，终于再无处逃避。我长呼了一口气，抬起头望向楚楚。

    楚楚问：“要走？”

    我点点头。

    楚楚说我是真的想送些美好的礼物给你，我说我知道。楚楚说我总在想着怎样才能让你开心快乐，我说我知道。楚楚说我想嫁给你时带足我的嫁妆，我说我知道。楚楚说：“可是现在我现在才知道我错了新郎。”

    我勉强笑笑，不能继续机械的回应。

    楚楚说：“因为你是个好男人，不像我这么自私，为了追求自己想要的幸福宁愿牺牲一些纯洁的东西。我以为你会和我一样贪婪，为了满足自己的快乐能够不择手段。我以为只要快乐摆在眼前你会和我一样忽略快乐的基础哪怕那基础是别人的悲伤。可是我忘记了自己之所以爱你，却是你身上带着的让我感动的帅真和善良。”

    我有些震惊，思维极度混乱，无法确定自己是不是楚楚所说的那种好人。

    “你不必内疚，没有人能抗拒近在眼前的诱惑，所以你应该快乐，只有你快乐了清儿的付出才有价值。你相信我，清儿也会快乐的，如果我能和她交换，我愿意付出的是我，可以付出本身就是一种幸福的感觉。

    你们都应该快乐，因为你的得到和清儿的付出并没有错。错的是我，我设想了一个快乐的过程，却想错了结局。”

    楚楚说：“我也纯洁过，失去纯洁之后爱上你，本来就是一种错误。”

    我无法继续呆下去，这不是我想要的结果，可是我毫无办法。我不知道该怎样去安慰楚楚，她看上去那样委屈，那样痛苦。

    起身往外走的时候我也有些委屈，为什么楚楚不能了解男人真正的内心世界呢？

    送我到大门前，我和楚楚久久凝视，彼此都在掩藏着某种悲伤，心头重重的，似乎喘不过气来。没再见到这两天熟悉了的楚楚的眼泪，只看到一丝牵强的笑容。

    楚楚问：“走了？”

    我说：“走了。”

    我们都没有转身，离别前最后一刻，我不知道自己是否真的有种想哭的感觉，我生性顽劣，自小都不很清楚真正意义的哭感觉起来会是什么。

    楚楚说：“你走出这个大门，仍然带走了我的心，可是除了留下一个影子之外，你还有没有什么要留给我的？”

    我狠下心来，吻了吻楚楚的唇。

    转身要走的时候楚楚叫住了我：“明天是我生日，我想你不会来了，提前给句祝福的话吧。”

    我愣住了，原来明天是楚楚的生日，她一定幻想了一个美好的生日明天和我共同度过。

    那么我的离开，是不是太绝情了一些，生日的女孩子，大都是敏感而脆弱的。

    我想了很久，说：“祝你幸福。”

    眼泪终于从楚楚眼睛里狂涌而出，楚楚说：“谢谢你，可惜我叫错了名字。”

    她转身奔向小院深处，悲伤的哽咽声刺疼了我的神经。我想追上去，忽然发现不知什么时候我们之间隔起一堵无形的隔，已经无法逾越。

    楚楚家的大门被很快的抛到了身后，离开时我几乎在奔跑，仿佛在逃离什么。

    为了片刻欲望的不能满足，去伤害楚楚这样一个深爱我的女孩子，我不知道伤害过之后我自己得到了什么。离开前的最后一刻，我一直在企盼楚楚能挽留我，用温柔的声音对我说：“你要什么都可以。”但在楚楚转身而去的一瞬间，我忽然深深地痛恨自己，我不爱着楚楚，不一定代表对她我从来都不曾在乎过。

    我有些迷惑，清儿和楚楚之间，我更爱清儿吗？为什么不能和清儿在一起的委屈让我去伤害楚楚？但如果我爱清儿，为什么在这一刻，我心里只有伤害楚楚之后剧烈的疼痛，耳边不停想起的，始终是楚楚悲伤的哽咽声？

    渐渐走远的路上，我明白了我谁都不爱，只爱着自己。楚楚居然爱上我这样一个男人，真是瞎了眼睛。

    蓦然惊醒时，想起“楚楚可怜”四个字，竟有百般滋味。